Раньше была борьба Добра со Злом,
а сейчас междусобойчик лайков с фейками.



Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Мужик пришел пострелять в тир со своей мишенью.
Это был портрет его тещи.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта.
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Кажется, чтобы понять, что за херня вокруг происходит,
достаточно четырех книг - "Искусство войны" Сунь Цзы,
"Государь" Макиавелли, "Капитал" Маркса и "Незнайка на Луне" Носова.
Причем последняя вполне может заменить все предыдущие.

Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута -
там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал,
что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что? Так и есть - не встретил!

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы:
"Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

 Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал — я отдыхаю.

 Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу,
а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнять любой ценой".

Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, всё бы и обошлось.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт,
когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался
уже пятый штопор.

Подкаблучник это когда на работе ты робот-полицейский,
а дома - робот-пылесос.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство,
я клал его в миску и командовал: "Есть!".
Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть
толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем,
чтоб среди ночи не звонила!

Согласно новому законодательству в Индии подсудимым
запретили отвечать песнями на вопросы судьи.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии
добавят слово "синдром".

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо.
Иначе стыдно.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой.
Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло,
чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли
уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".