Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: всё или семья.



- Суть женской натуры для меня не секрет.
- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?
- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова:
вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила
змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

- Мадам, купите этого попугая.
- А он ругается?
- Нет, мадам, но он сообразительный.
В течение месяца вы сможете его этому научить.

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку.
Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною,
она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной
ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали
своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно -- не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережила!

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки,
у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки,
вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим
с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь…
В стране – День Учителя…

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

У женщин к тридцати годам формируется образ принца,
под который подходит любой мудак.

Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!
- А меня оправдают? - спрашивает та.

После долгих раздумий Николай нашел способ убедить свою жену
водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу,
газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся,
что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо,
а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов
деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки
и вообще всё, за что сумеют зацепиться..

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл,
а некоторым долбо#бам еще и Гайка!

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один
инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Аh, mеin liеbеr Аugustinе!",
что дедушка начал стрелять.

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался
какой-то злобный мужик с гитарой.