Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения.
Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить.
Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода.
Угадайте, что я забыла снять с головы.
Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам.
Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
Спойлер нового блокбастера Михалкова
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора,
чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход...
вместе с группой Дятлова.
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
Телефонный разговор:
— Мань, может, встретимся через часок?
— Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
— Тогда давай встретимся в аптеке!
Беспредел в зоопарке!
Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
Карма - это слишком долго:
я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну, пока так...".
- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
xx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.
Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет
самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".
О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюxами.
После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться.
Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек,
которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях.
А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..
Народная примета.
В любом месте, где тесно, жарко и херово,
обязательно скоро появится ноющий ребенок.
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...
Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину.
Они начинают верить в себя и уходят к другим.
