Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился,
жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка...
А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на неё с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая всё это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает её к себе.
- Мне очень жаль, но нам придётся с вами расстаться...
- В чём дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?!
- Да...
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь - и швыряет её в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте...
После её ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет её в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте - вам же давно этого хотелось!

Муж - жене:
- Не нальёшь сто грамм - побью кота!

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации
срывают зловещие планы террористов.

Я не прошёл мимо, меня пронесло.

На заводе по производству пассажирских самолётов, на базе кукурузника
создан «Кукурузник+».
Кол-во пассажирских мест в самолёте увеличилось аж в 25 раз!
За счёт лежащих, подвесных и привязанных к шасси...

- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют...
Вот включаю телевизор - а там этот, повар, «Смак» ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!

- … И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту...
Но Иисус прочитал молитву, освободился - и вознёсся на небо...
Ты всё понял?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной активисткой Гринпис.
- Вы знаете, что для того, чтобы Вы носили эту куртку, было убито живое существо?
- Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...

- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи…