К народной мудрости надо относиться со всей осторожностью.
Народ не всегда бывает трезв.
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух,
осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть...
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
Ржевский предпочитал холодное оружие.
Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
- Иванов, в каком месяце 28 дней?
– В любом, Мария Ивановна.
Да что вы знаете об иронии! Мировые правительства более 10 лет
создавали систему распознавания лиц.
Когда они наконец закончили, мы все надели маски.
Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!"
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
В частной клинике пациента спасли от инфаркта,
а когда его жена увидела стоимость лечения -
то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно,
если бы не накопительная система скидок...
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни
за счет уменьшения количества наслаждений.
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе трахнули лопатой...
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?
