Кошки иногда ложатся нам на больные места,
потому что думают, что нам так будет больнее.
Секс по телефону...
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен! Как ты меня возбуждаешь!
Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол! Вот я снимаю с себя чулок
и бросаю его в угол... Вот я снимаю с себя второй чулок -
и бросаю его в другой угол... Вот я уже...
- Постой! А ну-ка - быстренько всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!!!
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства!
Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями,
я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда теряюсь...
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой
и обзывает людей только по проверенной информации.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.
— Что с ним?
— Грузовик переехал.
— Переезд - это всегда тяжело!
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины
включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.
— Прочитайте это задом наперед.
— Чем-чем прочитать?
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится".
А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся,
в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол
и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой.
Это же у всех так коты заводятся, да?
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек.
Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк,
мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!
