Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй,
слейся с толпой на пустой улице!
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок.
Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма
позволит понять, на каком склоне и что горело.
Митинг в Беларуси.
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию.
Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает,
в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты,
чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Сегодня эпически ошибся при цитировании поговорки,
вызвав легкий ступор у окружающих: "Сделай женщину и послушай наоборот".
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены,
никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой
и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале,
и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере,
жених согласился выкупить невесту.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр. Дж.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
Дж.:
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
Дж.:
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж.:
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж.:
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: «Есть ли на Земле разум?»
Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.
10 непреложных истин после рождения ребёнка:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых.
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -1 маленькая тарелка супа.
9 - Суперклей клеит действительно всё.
10 - Пожарная приезжает за 10 минут.
