— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит...
Заводы-рабочим!
Землю-крестьянам!
Евро-евреям!
— Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.
— И ты тoжe xoрoш — ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!
- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы.
Через день после вашей починки они остановились.
А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете - вы тогда так плохо выглядели..
- Скажите, Шмеерзон - вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот её брат умел играть на скрипке...
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Рабинович попал в колонию общего режима.
Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает,
чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки
или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
- Мойша, порежь мине всё на оливье.
Только меленько-меленько, как тебя мама учила.
- Сарочка, дорогая, а горошек резать пополам, или таки на четвертинки?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку...
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
- Евреи решили сделать генералу N «обратное обрезание»!
- Как это «обратное обрезание»?
- Ну, крайнюю плоть оставить себе, а самого генерала выкинуть на хрен!
В Харькове обнаружен мальчик трудной еврейской судьбы!
Вот уже много лет ему отказывают в выезде на ПМЖ в Израиль,
так как родимое пятно на теле мальчика в точности повторяет
секретную схему прицела самолёта МИГ-37...
Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль
Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…
