Самолет - это тоже птица. Только лысая.



Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю,
что я слишком романтична и тороплю события...
Но, может, расстанемся?

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок,
подарите ему Анютины глазки.
И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?

Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался,
плюнул на ближнего, или начал его избивать.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену.
- Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы
живут значительно дольше обыкновенных.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека,
чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Зря не свистели, денег все равно нет.

Перед приготовлением еды и после проверяйте,
на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой,
это не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни
“…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…”
Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем
коллективную читку книги жалоб.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа,
и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?