Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры.
Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята.
Так бы взял и утопил.

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая
Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Жена следователя всегда находила улики измены мужа,
а если не находила, то подкидывала.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и
включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны",
то просмотр предвыборных дебатов становится
гораздо интереснее и увлекательнее...

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову,
чтобы оно не мучилось.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Любопытство.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А что вы будете делать на выходных?

Из-за того, как часто мошенники звонят якобы из банка,
обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам:
«ну че здорово петушила обоссанная ))».Даже если звонят в банк сами,
даже придя в банк...

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов.
Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал
предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи
когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас
пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

- Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками,
 я даже ничего не успела собрать Вам...
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку.
Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит -
заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

ПРИЁМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!

- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у  старушки вон совсем серые стали!

- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы её потом помоем.

- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся? Соберём, соберём обратно! Шучу!

- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!

- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький и косенький, заика, а от армии не смог откосить!

- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в ПТУ или на нары.

- Мойте, мойте руки. На счётчик воды не обращайте внимания.

- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо вытираю.

- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато много влезет. На халяву-то!

- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж аппетит такой!

- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!

- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это ещё от каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрёт.

- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка – всегда натуральная! Только не нюхайте!

- Капуста не протухла – это такой специфический засол.

- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит. Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.

- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот килечка – это вещь!

- Можно, можно прямо с хребетиками!

- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают на донышке.

- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.

- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Всё равно потом коту подстилка будет.

- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая отрава.

- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?

- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.

- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.

- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!

- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да! Дёшево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.

- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня. Есть тут одна, ещё с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка поковыряется.

- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков насобирали?

- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова зайти!

- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.

- Сегодня вам ещё никуда не надо?

- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать - то не стесняйтесь, заглядывайте.