Встречаются два дурака.. Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В журнале был тест, по дате рождения определяющий,
кем ты был в прошлой жизни.
Итак, мама - раб из Нигерии, я - казнённый людоед, ну а папа - китайская гейша.
Зашибись семейство!
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху,
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Вчера из Франции был выслан российский логопед,
тайно отучавший местных детей картавить.
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро,
он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в чёрном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете - у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Всё оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей.
Что, не получается? А вот я смогла!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да, это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х#-еть!
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить,
и все время кормить этих двух оболтусов!
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день...
по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, все выпускается:
и фильмы, и музыка, и книги, и ТВ.
