Читая сказку "Колобок", все сопереживают  Колобку и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.



Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё,
как вы проводите лишние годы?

 

Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить
"Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограммов за десять дней!".

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на жопе растянула.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом
горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров
на детекторе лжи. Но воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры
давали взятки операторам детекторов лжи...

Меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет'.
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком,
взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик,
с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе!
Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"