Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого,
всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но всё же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привёз к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать...
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решётка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Идёт мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят закурить.
Мазохист спрашивает:
- А по морде дадите?
- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку «Козёл и капуста».
«.. И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!!»,
- негодовал Владимир Ильич в Шушенском...
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что ещё в июне умер от дизентерии.
- Профессор, зачем самолёту эти глупости?
- Не глупости, студент, а лопасти.
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны -
ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить...
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску...
- Яка цэ тоби кыска - цэ ж бо Тарас Шевченко!!!
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращённых секс-потребностей.
- Так в чём же проблема?
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»…
- Простите, вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А моё какое дело?
Моется мужик в ванной. Долго так, методично...
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся...
- Ну и что?!
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трёх-четырёх женщин.
И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд...
Он, сокрушённо:
- Ой, бля - ушла, ой, сука - ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегчённо:
- Поезд не ушла, а ушёл!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
