Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь,
что этого мало и ты бы еще и сожрал его.



- Нужно избавиться от трупа!
- Может, просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может, лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости,
но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.



Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости,
это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого
этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Черный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом
и не приносит несчастья. Он просто кот черной масти.
Но если вы его не покормите, то он вам дорогу перейдет!

Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Наблюдение.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы -
и теперь я тоже боюсь темноты...

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись...
Три часа пили, ржали, вспоминали.
Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое,
что вам и во сне не приснится".

- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагается маленький молоток,
два шестигранника и телефон адвоката по разводам.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор.
Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube,
включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.