- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

Спелеологи - это проктологи геологии.

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу,
а забирал в ноябре.

Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине,
поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию...

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять,
что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть,
назвал полотно "Автопортретом".

Прощай, любимый, здесь невысоко...

Сидит интернетчик за компом...
Вдруг разбивает окно камень, обёрнутый бумажкой, пролетает по комнате,
попадает в монитор - монитор вдребезги...
Интернетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление:
«Продам новый монитор».

Из указания Священного Синода РПЦ.
Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов
«Ну, будем!» до причастия, а также «Эх, хорошо пошла!» после оного.

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу,
ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Как ведут себя американцы при встече со змеей

Парашютист: Убивает змею.

Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.

Пехотинец. Кричит: «Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!».

Старослужащий пехотинец: «Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!».

Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.

Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль «Змея».

Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает.

Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.

Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.

Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США): Играет со змеей, а потом съедает ее.

Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей.

Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название «Морские котики»): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает «морского котика». «Котик» требует своей немедленной эвакуации из опасного района.

Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.