Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую...
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую!
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном.
Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже,
улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не прочли,
как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо,
которое его любит?
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки есть,
а руки оторвать некому.
Продаю подземный гараж в лесу.
Сыро, страшно, дорого...
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием,
в Библию было решено внести изменение.
Теперь история происхождения человека будет выглядеть так:
«Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию»...
Суицид - высшая форма самокритики.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский!
Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное
в нужном падеже...
И пусть он туда идёт.
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами!
- А что в этом плохого?!
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал...
И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня всё...
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце заднего вида -
скорее всего, он там!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!..
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке.
Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта.
Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.
- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике,
разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу
и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
- Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
