Одну и ту же глупость не следует совершать дважды;
в конце концов, выбор  достаточно велик.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
 У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
 маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 - А ты слышал, Вася-то в медицинский  институт поступил.
 - И что он там изучает?
 - Это его там изучают.

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом  действии, был  настоящим,
- говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, режиссёр.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают
операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.
- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

- Почему ты не выставил за дверь кота?
- спрашивает жена рассеянного мужа.
 - Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается.
А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку,
протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный
каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

ИСТОРИИ О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода.
Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла её за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал её каждый день без устали.
Так и стало.
Только повесился вскоре старик, поскольку желал он её без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так,
чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума
и тут же ложилась.
Так и стало.
Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума
и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял её за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров.
Так и стало.
Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял её за жабры -
и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл
идиоматических выражений могучего русского языка.