Он был таким нищим, ну таким нищим,
что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А ещё он был таким трусливым, ну таким трусливым,
что у него эти крошки отбирали тараканы.

- Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Чукотские хакеры взломали счёты.

- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка.
Вот: «От Вали»...
- Там не «от Вали», а «отвали!».

Стоит мужчина на перекрестке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям.
Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова,
и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!

- Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу,
в которой лежит загадочный экземпляр:
в серой форме и с полосатой палочкой в гробу.
Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

- Первым делом - самолёты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать чёрный ящик.

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел -
чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчёлы...
И они, наверное, делают неправильный мёд...
И вообще, кажется, это была эпоксидка...

- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Один гаишник говорит другому:
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
Значит, В НЕЙ ЕСТЬ АПТЕЧКА!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течёт.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрёте...
а если вы не умрёте - то мы вас сами убьём!!!

Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты.
Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?

Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира - и побили Каспарова!

Супруги на южном пляже.
Муж - жене, нежно так:
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну и?
- Мимо!

После нас хоть потом.