Делай с другими то же, что эти подонки собираются сделать с тобой.
- Мама, мама! Мне уже расхотелось в Америку!
- Молчи и греби дальше…
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании -
и ты уже женатый...
- Точно! А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и... разведённый…
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
Происшествия.
Вернувшись из родильного дома, миссис Смит сначала обругала,
а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный сын
не только не имеет ни малейшего сходства с нею – но и поразительно похож
на секретаршу супруга...
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
— Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу,
как полезно крутить педали на свежем воздухе...
— Ну и что, исполнил он твое желание?
— Частично. Перенёс швейную машину на балкон...
Весело и задорно позвякивая карабинчиками, полетела вниз связка альпинистов...
Идёт мужик через двор - а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница.
И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: всё перекопано, ямы огромные, кругом кучи песка и щебня, извлечённые из этих ям, рядом большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят...
В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведёрко с песком, в другой - полустёсанная лопатка.
Мужик:
- Девочка, что случилось?! Что с тобой?!!
Девочка, вяло:
- Наигралась, бля…
Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».
- Заходите, больная - раздевайтесь, ложитесь...
Следующий! Заходи, мужик... Здорово, правда?
Ну, ладно - выходи давай - поглядел и хватит...
В медицинский надо было идти, дурак...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу...
Жена просит судью досрочно освободить из тюрьмы её мужа.
- За что он сидит? - спрашивает судья.
- Он украл буханку хлеба...
- Он хороший муж?
- Нет - он пьяница, изменяет мне, бьёт детей...
- Зачем же он вам такой?!!
- Хлеб кончился...
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в машину.
- По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной...
А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой, гордо:
- Остальных сбил я!
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьёт и нравоучает мама...
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый
и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями...
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется...
и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ...
Тут один тип рядом разложился - а у него и пиво холодное, и бананы, кола,
и лангусты - ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
- Ты что новенький?
- Да...
- Я тебе ещё не давала?
- Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
- Ну нааа...
Стоит Хома Брут и молитву читает... Тут крышка гроба отворяется -
и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает.
Ну, тут Хома, понятно, не выдержал - и в ответ приставать начал.
Нечисть вылезла и сидит - тащится.
Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки...
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик»,
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Ивввван!
Другая:
- Иван - это не страшно! Страшно, что живём мы во Франции...
