Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться,
он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это МОЙ арахис.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв.
Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти
с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины.
Врач выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее;
его-то и надо бояться.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом,
а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия
без допинга и подсуживаний.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир,
начните вполголоса молиться на арабском.
- Прикинь, мне вчера сказали, что я живу фантазиями.
- Да ну?!
- Вот, я тоже удивился! Прямо чуть с дракона не упал.
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске
не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его.
Вообще слезами изойдет".
- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев.
А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин...
Охлобыстин, кстати, настоящий.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
Однажды тебя спросят: "Где провел праздники?".
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Украина - це Европа.
- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
- Мои лучшие качества.
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты огород не поливал, 10 соток... Ведром...
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
