О покойниках плохо нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Надпись в мужском туалете:
- Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство...

Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских
шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство
рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал!
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.
Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню

Нащупываю что -то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек.
Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей
вселиться в калужскую пенсионерку!

Если руки растут не из того места – значит, это ноги!

- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный.
Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку.
Держу пари, что она ведьма, и он все время находится под ее чарами.
Жена:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Акция «Конец света» проплачена производителями спичек,
макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит,
что она поедет направо! Она может поехать и прямо…

«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».

Идут Чапаев с Петькой по пустыне.
Петька увидел черепаху и говорит:
- Василий Иванович - вон чапчерица ползёт...
- Сам ты чапчерица - инциклобию читать надо!

Отдам в хорошие руки симпатичный молоток с гвоздями.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- У меня есть карманный фонарик!
- Карманный?! И что ты там подсвечиваешь?