- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар,
что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом,
повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!
Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное,
и я попросил его выйти из моей квартиры.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу...
Рядом проходит другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?!
- Ватсон - я вижу, вы только что из Афганистана...
- Но как, как вы догадались, Холмс?!!
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу...
- Как я сказал - так и будет…
- Тогда заткнись!
Из заметки.
«В практике работников пожарной службы бывают такие случаи, когда,
прибыв на место происшествия, они с радостью говорят: опоздали!».
На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам...
Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина -
убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно!
Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу,
потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке - ты подставишь вторую?
- Правда...
Атеист бьёт верующего...
Тот подставляет вторую.
Атеист бьёт во второй раз...
Тут верующий со всего маху бьёт атеиста по челюсти, поддых, в живот, по почкам, потом валит его на землю и несколько раз хорошенько пинает ногами...
- Но почему?!! - возмущается тот, сплёвывая кровь и зубы.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - дружелюбно ответствовал верующий.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Не могли бы вы порекомендовать хорошего врача?
- Конечно - это Ли Ши! Он спас меня от смерти!!!
- Как это случилось?!
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он прописал мне снадобье,
от которого мне стало хуже... Тогда я побрёл к всем известному Ли Чи.
От его лекарств я вообще чуть не помер... После этого я кое-как дополз до Ли Ши...
А его не оказалось дома!!!
Ну, хорошо, хорошо - выходи за меня замуж, только отвяжись.
