Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».

Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

Украинца поймали трое. Двое скрутили и держат,
а третий ему в рот вареники запихивает.
Он отбивается, вырывается, орёт:
- Стойте, идиоты! Один - держи, а двое пихай!!!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Приходит пациент к доктору.
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы! Следующий!

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это - ты!».

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Хирург вырезает пациенту аппендикс.
Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоумённо спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?

- Как вы переносите жару?
- Никак! Пусть лежит себе, где лежала...

Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь.
За мной тогда все девочки бегать будут!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь...
Меня тогда одноклассники уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую.

- Я после вчерашнего ещё не проснулся, стою у зеркала -
а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал.
- Какой тип?
- Из зеркала.

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики!
Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

КВН-щики набрались смелости - и, между исполнением гимна России
и старой шуткой про жопу, рассказали анекдот про Путина.

Механик готовит самолёт, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи.
Подходит пилот и спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену,
неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал её отравить - но безрезультатно...

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине сволочь...

В центре Москвы ограблена квартира.
По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскалённой сауны в снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал ещё более русский снеговик,
забегая из снега в раскалённую сауну.

- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"