Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась,
тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом:
все запахи меняются на запах карри.
В Кемеровском районе началась посевная.
По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора...
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Пресс-служба НАТО передаёт:
Сегодня в рамках антитеррористической операции в небе над Парижем
было сбито 18 тонн высококачественной фанеры.
Любителям чая и кофе:
Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Мужик опаздывает на самолёт...
Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню,
бежит дальше, добегает до места посадки - а самолёт уже отъезжает...
Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолётом.
Тот всё быстрее и быстрее - наконец, самолёт взлетает, мужик по инерции всё бежит.
Самолёт взмывает вверх и... взрывается...
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел...
Седина в бороду - челюсть в стакан.
Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист,
размахивает руками и кричит:
- Бля... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!
Один орёл спрашивает другого:
- Слышь, а чё это он делает?
- Змею об камень головой бьёт!
- Она что - его ужалила?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос! Я думал, что снова кого-то переехал...
На потерпевшем были обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет...
Мой кузен недавно умер. Ему было всего лишь девятнадцать.
Он погиб от пчелы – естественного врага канатоходца…
Есть только две причины сидеть в хвосте самолёта –
или у Вас расстройство желудка,
или же Вы стремитесь встречать людей, у которых оно есть.
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет,
наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
Настроение, знаете, такое романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову 'козёл'.
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром,
Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу
и потом скатывать это всё в ролики.
Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
«Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамёрш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!».
