А теперь начинаем зарядку для ума.
Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...



... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться.
И поскакали они потом дальше - конь, и козлёночек.

Входит человеку в пивной бар и с жадностью пьёт налитую ему кружку пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серёга родился, сыном назвал...

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идёт операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург,
снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчёт больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Два студента…
- Где бы кота взять?
- Зачем - у тебя что, кошка?!
- Да не, просто камень в руке...

- Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом...

Диалог в магазине одежды...
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста - есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

На охоте вельможа спрашивает у егеря:
- Голубчик - как называется то животное, которое я только что подстрелил в кустах?
- Оно называется Джексон - так написано в его паспорте...

Он молча пожирал её глазами…
- Только не чавкай, – попросила она.

Объявление в газете:
«Куплю Статую Свободы. Можно щебёнкой!

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тёщ - «Сибирская язва».

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся,
то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.
Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
«Штормит, однако» - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором,
судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть
вроде крыс, мышей и сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали.

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

- Ты кто?
- Ниииндзя.
- А почему такой тормоз?
- Потому что черепашка-ниндзя.

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудёж.
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды.
Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц.
Кто-то поёт гим Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом...
Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России.

Сидим впятером. Я и стены. Очень весело.