Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.



Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку - а она, падла, отплёвывается,
рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

Сидит Лукашенко у себя в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два...
Потом вешает трубку и говорит:
- От идыёты - без мянэ дажа бульбу парабрать не могут...

Для нас нет непреодолимых трудностей!
Есть трудности, которые преодолевать лень...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!!
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!!

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д.
Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает...
Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!

 
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребёнка... Она спрашивает - где лежат стальные наручники...

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...
Навстречу - медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
- Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит.
Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал...

Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума...
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

- Что это такое: зелёное, а пахнет белой краской?
- Зелёная краска…

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите - это ведь Киркоров какой-то получается!

Жил да был у самого Синего моря старик со старухой...
И каждый день он закидывал свой невод в море.
И ловила его за этот невод Золотая рыбка - и заставляла выполнять три своих желания...
А старуха так и сидела, как дура, у своего разбитого корыта.

«Старый, больной, хромой урод познакомится с кривоногой горбатой идиоткой.
А я, нормальный парень, познакомлюсь с милой симпатичной девушкой
ВОВСЕ БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!!!»

«Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь -
заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности».
(Объявление санслужбы на рынке).

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка,
если есть пустая консервная банка…

Тёща заблаговременно порвала все баяны, когда ещё только заболела...

- Представляете, вчера бога по телевизору видел!
Под ним города, океаны, горы!
А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Опыт подсказывал застрелиться.