Люди, работающие в сфере услуг,
должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
 переставляя вещи в своей квартире.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Российские медики открыли новое средство от гастрита.
Берёте бульонный кубик "Галина Бланка" и сразу в мусорное ведро!

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Одна женщина:— У всех дети, как дети!
Ну, просят в магазине — кто игрушку, кто «Чупа-Чупс», и т. д. А мой?
Тихо так, на весь магазин: «Мам, купи хлебушка!» Опозорил.

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
 Психологи считают, что виноваты комплексы,
мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет,
о который он ТОЧНО не будет точить когти.

Если, перебегая вам дорогу, чёрная кошка поскользнулась на банановой кожуре,
то самое время подумать о составлении завещания.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт,
я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Полиции эта шутка тоже не понравилась...

- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию,
побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона,
Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки, раздавили бульдозером.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин!
Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос,
который спрашивающий не должен был задавать.

Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.
© В. Друк