Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду.
Это дом для рыб, больные ублюдки!
Происшествия.
Вчера из окна на 12 этаже дома отдыха выпал отдыхающий.
Потом по нему проехался грузовик и, зацепив, уволок в сторону моря.
Там он свалился в воду и попал под винт проходящего мимо катера,
а затем был съеден акулами...
В общем, в отпуске Кощей Бессмертный отрывался по полной программе!
- Девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции,
не воспринимает в должной мере ужас и благоговение
от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.
- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.
От каждого по уму - каждому по башке.
- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 – это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала...
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
- Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
Московское время 12 часов! Для жителей Молдавии повторяем - все стрелки вверху...
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!
17 признаков разведённого мужчины.
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. «Орел» или «решка» решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он теперь записывает на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
/
/
