Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.
Теперь любимую трудно выбрать.
Можно прошагать пару км за хорошей фигурой, и только после снятия маски
еще пару км преодолеть бегом обратно.
Вот, что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива...
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Ещё два рога прорезались у нашего изобилия!
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой
перетанцевал всех маньяков!
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое,
бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще,
потому что главный компьютер сломался.
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию.
Можете опознать свои?..
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью,
а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет
в милиции, в вендиспансере и в психушке.
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
- Поставить клизму?
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
В троллейбусе.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса.
Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка добавляет:
"А вот я доеду"!
90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста - сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Нет собаки - заведи друга.
Хочу познакомиться по брачному объявлению.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов.
Это опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просымо головы з вагонив не высовуваты.
Проходячий потяг видибье ийи на хер!
Ну и, конечно, то же самое в Одессе:
- Ну высунь, высунь голову, дорогой! Побачым, шо назад засунэшь!
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно,
а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
