Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства
 
- Я каждый день ходил в синагогу.
У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
 
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас, детей,
не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
 
- Мои родители очень набожные люди.
Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи,
которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
 
- Признаться честно, я там был членом партии,
но на все советские праздники посещал синагогу.
 
- Из всех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
 
- По субботам мы даже на оленях не ездили.
 
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
 
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
 
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм.
Так что я всегда оставался религиозным евреем.
 
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны,
которые меня не рожали.
 
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи.
Сам я до этого не додумался.
 
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
 
- Часто на ужин бабушка жарила фаршированную рыбу.
 
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
 
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать...
Но только один из них – честный!
- Очень интересно, какой?
- А откуда ж я знаю?!!

Вбегает в дом возбуждённая Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки
нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара, растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
внизу без сознания:

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина.
Один, картавя, спрашивает:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня – они тут когда-то таки жили!

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего".
А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает -
ему-то всё равно нельзя!

Старый еврей приезжает первый раз в Лондон.
Гуляет по городу и, наконец, добирается до башни Биг-Бэн.
В изумлении поднимает голову, разглядывает башенные часы
и от избытка чувств толкает какого-то английского гражданина рядом:
- Азохен вэй!!!
Теперь англичанин начинает внимательно изучать башенные часы,
после чего произносит:
- Йес! Вэй азохен...

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

- Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?!
И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу.
Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счёт. Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!
На другой день газеты вышли с заголовками:
«Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»