Если вам хорошо - найдите того, кому ещё лучше - и вам сразу станет хуже!

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу... Угу... Угу... (Бом!) Ого!!!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно! Заодно и женитесь...

За обедом:
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
У малышки вытянулось лицо и она со слезами в голосе спрашивает:
- А что теперь с ней делать?!

Пациент:
- Доктор! Я обнаружил в себе, что обладаю телекинезом!
Могу даже поезда останавливать!!!
Доктор:
- Интересно... И как это Вы делаете?
- Ну - берёшь динамит, закладываешь его под рельсы...

- Что такое: маленькое, белое, ночью по телевизору ползёт?
- ???
- Муха!!!
- А почему белая?!
- А потому, что в ночнушке…

Всё как в фильме – самолёт еле летит, вот-вот упадёт.
Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла - успокоила как-нибудь пассажиров -
ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили...
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососём напоследок, покойнички?!!

- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых.
Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...

- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем
еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ.

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?