Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!

"Блин, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня?
Да проще три раза из пепла воскреснуть,
чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка,
то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Школьнику на заметку.
Презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...

Я Иисус наоборот. Люди умрут за мои грехи.