Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками,
люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно -
и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

НР обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Чё, типа, случилось-то?!
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ну ты, это… Конкретно... Ну иди домой… Скока там нада…
- Нет... Я останусь на работе - мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу -
и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра - и сказала, что её мама тоже умерла!

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

Звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант, сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Жили-были кошечка и собачечка...И всё у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой там, морковочкой, свёклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было...
И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что... Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету... Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: «А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки...»

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение,
выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно".
Очередь стояла больше, чем на почте.

- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски
должны носить больные люди, а здоровым они не нужны,
то я начал шарахаться в поликлинике от врачей,
которые ходят исключительно в этих повязках...
 
Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую
хоть на все население шарика.
Еще и понаприлетавшим хватит.

Мама мне всегда говорила: "сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет".
Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе?
Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку
нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь...!!!