А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила,
так он работать перестал!
-?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся... Но, по-моему, утюг - потому как он тоже теперь не работает...

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
2. ...

...в полночь Золушка незаметно удавилась...

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне верёвку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика
и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться - решил повеситься...

- Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Новости медицины.
Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.
И только благодаря усилиям врачей муж согласился её отковать.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Из объяснительной записки:
«Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие...
В списках убитых и раненых преступника обнаружено не было».

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками,
а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

- Ваша жена плохо готовит?
- Нет, с чего Вы взяли?!
- А почему же ваша семья перед едой обязательно молится?

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был
четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Читая новости за последнюю неделю, очень удивляюсь тому факту,
что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой.
А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея
приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
- Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!..