Как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день,
чтобы оставаться друзьями!

- Ноги моей больше не будет в вашей паршивой забегаловке!
У вас даже приличного самообслуживания не дождёшься!!!

Миллионер-эксцентрик К. Бубный (50 млн. рублей в детской присыпке и приборах ночного видения) в 16-й раз сменил пол. Недавно оно снова вышло замуж. Зная характер клиента, врачи все аксессуары пришивают на живую нитку. Теперь пол меняется лёгким движением руки.

- Вчера на выезде из города машина в аварию попала!
- Что, с людьми?
- Нет, с пьяными ментами...

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу.Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Дорого обшелся развод новосибирскому королю бартера Г. Сысоеву.
Только в марте его бывшая жена получила в качестве алиментов
200 цистерн аммиака, 540 тонн тосола и 160 млн. пельменей.

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

- Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу.
А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнять любой ценой.

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем...
- Да, значит ваш муж ещё холостяк...

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет
и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей!

Депозиты - это паразиты в депо.
Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд... Просто сейчас его жена учится водить...

- Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
- Старший из неповешенных офицеров...

- Мама, тот дядька ест суп вилкой!
- Сиди спокойно!
- Смотри - а теперь он пьёт воду из вазы с цветами!
- Тсс!
- Вот он уже жуёт скатерть!
- Тогда верни ему его очки, если ты не можешь спокойно сидеть в ресторане!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

Гордый папаша хвастает за вечерним кофе с друзьями,
как его годовалый сын уже может разговаривать. Он говорит малышу:
- Скажа-ка, сынок – «РЕВМАТИЗМ».
Малыш подходит к столу, цепляется за скатерть, подтягивается к краю,
скептически осматривает собравшихся за столом и спрашивает:
- Кому?

Вася вчера так напился, так напился...
Заснул - а проснулся уже мёртвый!

Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружьё гражданина Сидорова...
Но не попало - тёща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я её переделаю, но в последний раз...
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту...
- При чём тут рот?! Она не входит в стакан!

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Прекрасный солнечный летний день.
Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают.
Рядом сумки, в которых всё нужное для пикника.
Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра...