В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску
и вздохнешь с ностальгией...
...вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то,
что действительно жизненно необходимо.
Правда, некоторые называют это ленью…

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Один пилот другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость
и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата.
Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?

- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч.
Вот только юаней или рупий?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма.
Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи,
хорошо-то здесь как!

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для неё оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и её вовсю тошнило. А так как животик у неё ещё не появился - об этом композитор подозревать не мог...
Значит, начинает она петь - и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать...
Через полчаса такой репетиции смотрит на неё весь зелёный композитор и обречённым голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой.

И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня - или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин - и я неизменно отвечала «нет»!
Раздался выстрел - и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: «Из двадцати трёх мужчин один говорил правду».

- Молодой человек, уступите бабушке место...
- Бабуля, вы думаете, что на компостере так много места?

У мужика умер богатый дядя.
- Скажи, он находился в здравом уме и твёрдой памяти до последней минуты?
- Не знаю... Завещание ещё не оглашали.