- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
При открывание бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник
- все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу,
а потом вообще сдохнешь.
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Сочувствую атеистам - вечно у них всё не слава богу.
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец,
увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно
предупредить меня, блин, заранее...
В машине
Жена: Прекрати намекать мне, как я плохо вожу!
Муж: Да я даже не сказал ничего.
Жена: ...А мотоциклетный шлем ты зачем напялил?
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов
и нас всех пересажают.
С сайта знакомств.
Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@mаil. ru anekdotov.net
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты,
чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове.
А я там один был такой.
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал...
Как я могу теперь к вам в гости?..
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
