Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться,
но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину...
и квартиру, чтобы на меня была оформлена... и путевку на острова в Полинезии... и...
- И шубу проси... и маме дом купить... проси что хочешь, не стесняйся!
- Странно, я не ожидала...
- Та мне все равно, что нафиг посылать.

- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон,
Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет,
и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать.
Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат, атеисты.

 Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том,
что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время,
и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Заглядывает голодный постмодернист в холодильник,
а там только банка с огурцами.
А он думает: "Тушёнку хочу".
Пишет на банке с огурцами "Тушёнка" и ест тушёнку.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

Не останавливайся на достигнутом.
В мире ещё так много людей, которых ты не за#бал.