- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой схватил, такой и оберегает!..

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли
и порядок - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Мой статус в пищевой цепочке - ем, мою посуду.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок
между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
 А какой схватил, такой и оберегает!..

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой.
Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ НЕ ХОТЕЛИ...

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива???

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

 Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке.
Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

- Как переводится fuсk оff?
- Отъебись.
- Ну скажи-и...