- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигней!
- Эта фигня - твой муж.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром,
нервный срыв и всё это к 25!
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст.
А филолог еще и взбесится.
На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары.
Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики.
Договор инвестиций на контурные карты.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?
- Дорогой, забери из садика ребенка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!
Идея для стартапа: Пуховики для веганов на тополином пуху.
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения",
то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!
Безопасность полетов - это миф.
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде -
и "Прафти, милая, я афыбался".
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох,
а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите!
Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
- Сам-то как?
- Как-то сам.
