Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:

- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!

Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.

- Ты слишком напряжeн. Расслабься. Думай о чeм-нибудь приятном.

Представь себе северное сияние... запах свежеиспечeнного хлеба...

картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!

- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечeнный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!

- Можно мне соус чили?

- Извините, но это японский ресторан.

- Мозьня мне соуся ции?

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, 

а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?

- Хорошо, милый.

- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

- Может, займемся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

 У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!

- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

 Раньше компьютеры тебе и "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.

А сейчас эта мразь разве что без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

- Папа, а какой у тебя недостаток?

- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно 

проходит у него перед глазами.

Собственно, этот процесс и называется жизнью...

 Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:

- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.

- Но я не хочу играть в русскую рулетку.

- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, 

когда в деревне занюхал самогон котом.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!

- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит,

как на меня насрала птица.

Бойтесь своих желаний...

- Как я тебя узнаю?

- Ты охереешь.