Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.

Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

 

- Незнаю.

- Не с глаголами пишется раздельно!

- Низнаю!

 

- Не смотри телевизор. Козленочком станешь.

- Бе?

 

 

Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.

 

Приходит к врачу пациент.

- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.

- Ну покажите.

Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.

- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.

Притаскивает с собой нескольких врачей.

Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:

- Ну, что тут у вас?

- Да вот Мужик, покажи ещё раз!

- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.

- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

 

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

 

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

 

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, 

но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

 

Все дела надо делать по дороге туда, 

потому что по дороге обратно будет уже не надо.

 

В больнице:

- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

- Вам операцию будет делать академик!

- Ой как здорово, а почему мне такая честь?

- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать,

а ему ничего не будет.

 

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... 

За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

 

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, 

либо хандра, либо хрен его знает.

 

- Может я могу чем-то помочь?

- Вообще-то можешь.

- Твою ж мать...

 

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка! 

- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену оттрахал!!!

 

У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!

Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.

 

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

- Дед, блин, прекрати!

 

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. 

Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.

 

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, 

должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

 

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.

- На кого ты кончил, извращенец?

 

Следователь:

- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. стати, как ваша фамилия, я забыл?

Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?!

 

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.