Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.

- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!

- На полу лежала, - честно ответил Минотавр.

Тут Тезей Минотавра и замочил...

 

Сегодня разговаривала с начальником в маске. 

Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

 

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

 

 

Интуиция некоторых жен поражает - только свернешь налево, а она уже там.

 

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

 

 

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, 

что уже никто ничего не мог предпринять.

Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, 

оставив записку: "Все приходится делать самому".

 

 

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

 

 

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.

В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

 

 

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?

- Это варикоз.

 

 

Делай добро и люди к тебе потянутся, 

ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

 

 

Люся увидела падающую звезду. 

Она успела загадать желание, но не успела отойти...

 

 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. 

Какой-то парень убитым голосом:

- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.

И говорит:

- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

 

 

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью 

и насыпал ей в чай сахар.

 

 

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. 

Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

 

 

Почему люди не размножаются как бактерии? 

Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества 

и пошел дальше, налегке.

 

 

- Я даже насчет своего возраста не вру!

- А пора бы уже...

 

 

- Привет, ты завтра работаешь?

- А завтра какой день недели?

- Понятия не имею.

- Работаю...

 

 

На турецкий пляж выходит мужик из Нижнего Тагила и орет:

- Да тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!

Все отдыхающие в один голос:

- Нет!

 

 

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, 

а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

 

 

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на фиг!..