Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми
и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов
заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни.
Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".

Вчера заключил выгодную сделку:
в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.

 
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж,
кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
 

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии!
В школе я не мог делать фото своим телефоном,
а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию,
если я выхожу из дома...

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.

Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем.
После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели,
они сказали "аааа", и ушли.

Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!

Так здорово смотрится строчка в квартплате:
"Очистка кровли от наледи за август" и далее сумма...

Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
А у нас "сами знаете кто" - сами знаете кто.

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились.
Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль
и тебя ею переехала.
 

Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер, и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам,
а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам,
а оптимистки по моргам.

"Ты еще в жопу ее поцелуй!" - явственно читается на лице моей свекрови,
когда она видит, как ее сын старательно ухаживает за мной.
Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!
 

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом,
то он может выдать немного больше.

"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы,
которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
 

На собеседовании.
- Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я:
- Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор - вы совсем, что ли, долбанулись?

Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа
и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала,
она тут же приказала отрубить голову физруку.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том,
что их недолайкали в раннем детстве.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь,
но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

В средние века интровертов легко можно было отличить
по запаянному забралу шлема.

Шапка - это такая вещь, в которой ты будешь выглядеть хорошо,
только если до того как ее надеть ты выглядел охуенно.

- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм
в религиозных книгах, нам как бы намекают на то,
что экстремизм там все-таки есть.

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
 

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
 

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать
с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
 

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
 

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.