Доктор, мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем

доедаем женщину, похожую на мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...

- Вам хреново.

- А, спасибо.

- Алкоголь - источник многих бед.

Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

- А сколько конкретно надо для этого выпить?

 

 

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

 

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

- Почему же вы не покажете его психиатру?

- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

 

 

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем…

 

 

 Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

 

 

 Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. 

Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

 

 

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось 

- их увезли к бабушкам в деревню.

 

 

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

 

 

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин 

на вопрос, что они сейчас слушают, ответили "Жену".

 

 

Оператор службы техподдержки:

 - Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка? 

 

Женское...

- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!

 

 

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0323222332.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

 

 

А премия «Отец года» вручается...

Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя.

Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты). Отец его «успокоил»:

— Это чтобы меня кровью не забрызгало, сынок...

 

 

Премия «Почетный владелец домашних животных»

Все семь моих попугаев умерли, бабушка раздавила мою черепаху, канарейку прифигачило дверцей от холодильника, саламандра высохла от солнца, когда я забыла убрать аквариум с подоконника, кактус сдох через месяц пребывания у нас, кот тоже ушел в лучший мир, мои улитки сбежали, морская свинка покончила с собой, а рыбки утонули в унитазе... И только  чертова декоративная жаба, которой положено жить два года, стерва, цветет и пахнет вот уже 13 лет. 

Господи прости, как она меня задолбала.

 

 

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой! 

 

 

Бабушка не могла уснуть в поезде, 

и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

 

 

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: 

— У Вас билет до Урюпинска есть? 

— Есть.

 — А боковая, верхняя полка у туалета есть? 

— Есть!? 

— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? 

— Можно, только там еще и дембеля едут. 

— Давайте, само то! 

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: 

— Дорогой, ты билет маме купил?

 — Не поверишь, последний урвал. 

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе все ноги переломаю.

 

 

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, 

а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

 

 

Когда почувствуете себя глупым из-за того, что проехали свою остановку 

- просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло 

для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.