- Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?

- Да.

- Ну и иди к своим этим!

 

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. 

Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей 

и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент, 

когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.

 

 

- У меня в супе что-то плавает!

- Это суп. Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает!

 

 

У бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, 

и если не вернется, выследи и убей!"...

Мне как-то не по себе...

 

 

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. 

А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. 

А как называется человек, который равнодушен к паукам?

- Арахнопох.

 

 

А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! 

На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее!

Поймали вечером - отпустите утром!

 

 

- Ты долбоеб?

- А ты что - родственную душу ищешь?

 

 

- Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, 

чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем прилепите, прямо по центру экрана...

 

 

Достоевский в лице Раскольникова показал, 

как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

 

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

 

 

Сложно быть дворецким. 

Тебе нужно постоянно полировать серебро 

и иметь алиби на каждое убийство.

 

 

Детский лагерь. Довелось тут отобедать.

Подают мясо с картошкой и ложку.

А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.

Лагерь - фехтовальный.

 

 

 Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.

- Серёжа, ну значит, не твоё это.

 

 

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Может, просто воды попить и не выпендриваться?

 

 

 

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.

- Так он же в тюрьме сидит!

- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

 

 

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.

Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

 

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, 

которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, 

которая, как оказалось, уже два года в розыске.

 

 

- Я хотела бы кремировать своего мужа.

- Когда он умер?

- Он не умер...

 

 

Вот увидите - мир полон удивительных вещей!

Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...

 

 

- Классные штаны.

- Спасибо, это пижамные.

- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?

- Потому что они классные.

 

 

Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.

Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:

- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!

- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...

 

 

- Сейчас врачи действуют по протоколу.

- А раньше?

- Раньше лечили.