Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона,
который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда,
с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой
и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год  
уже захочется забить гвоздь и повесить.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать?
Фотосинтез?

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать.
Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

- Алло, это приемная комиссия?
- Да.
- Скажите, что я принимал?

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы
"Вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо 100 рублей".
И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы... 

- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дергается?
- От удивления и дергается.

В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально,
а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

- Милый, где мое платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем...
- Так, кулак разжал, быстро!

Купила дочке киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться
с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство,
прочитав о всех его побочных эффектах!

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение,
но... Я женат, у меня двое детей. Еще у меня алименты от трех прошлых браков.
Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима.
И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку
накинут еще года три. Да и ко всему прочему я люблю вареный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым,
кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

Креативный йогурт "Бычье молоко".

В следующим году обещаю вести себя примерно! Примерно, как в этом…