- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.

- Собаку?!?!

- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

 

 

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, 

как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

 

 

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, 

что там во время процесса в кабинет периодически 

заглядывает бабушка из очереди.

 

 

Если решу убить очень культурного человека, 

отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

 

 

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. 

Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...

 

 

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: 

например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

 

 

- На сколько ты установил будильник?

- Полностью.

 

 

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность 

с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

 

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

 

 

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: 

"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".

 

 

Я хотел бы завести себе домашнюю акулу. Выводил бы ее гулять на поводке.

Естественно, акула была бы в аквариуме, а аквариум на скейтборде.

Я ж не идиот.

 

 

- Я хочу быть только с тобой!

- А в чем проблема?

- Куда девать остальных?

 

 

Она:

- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нах@й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

Он:

- Иди нах@й.

 

 

- Посадили самолёт с Навальным!

- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

 

 

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой куме.

Они посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

 

 

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

 

 

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.

Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

 

 

Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, 

а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

 

 

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? 

Поживи несколько недель у любовницы.

 

 

– Мужчина, вы где такую масочку брали?

– Я – сварщик.

 

 

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, 

специально для этого остановившись.

- Это она педали перепутала...