- Извините, а можно мне немножечко пряника?

- Сначала кнут доешь.

Вернулся муж из командировки...  и жена устроила ему сцену верности.

 

 

У женщины два возраста: до макияжа и после...

 

 

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.

В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, 

с тихими и спокойными соседями - славянами.

 

 

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, 

а вот что такое ленивые пельмени?

- Суп-лапша с фрикадельками.

 

 

Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!

Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код 

и оставил у банкомата.

 

 

Чтобы включить свет в темной комнате, нужно включить желание 

его включить вместе с потребностью заходить в какую-то темную комнату.

 

 

- Давайте поспорим о чем-нибудь?

- Зачем?

- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

 

 

Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. 

Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

 

 

- Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый...

- А почему?

- Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!

- Ну возьми другой. Ты мою картину повесить решила что-ли?

- Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!

 

 

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.

 

 

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату 

и закачали ее назад в сосны.

 

 

Занимательный факт: 

среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

 

 

Я:

- Ну, могло быть и хуже.

Жизнь:

- Вызов принят!

 

 

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал 

все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

 

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, 

врачи запустили ему вшей.

 

 

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, 

а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

 

 

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:

- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?

- Оба.

- Что значит "оба"?

- Ты потрясающе уродливая!

 

 

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, 

и ни одного старого вегана.

 

 

Невнимательный парень на смску от своей девушки 

"Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

 

 

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею.

Стреляй лучше в картошку или по яйцам!