Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

 

 

Народная примета: Если с похмелья утром зубная щётка не помещается в рот, 

то она от обуви. 

 

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

 

 

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец».

 

 

Рыбаки ночью поймали русалку. 

Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

 

 

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

 

 

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни.

 

 

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает пошутить и показать диспетчерам, какой он крутой. Вместо обычных позывных говорит:

— Угадай кто! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: —Угадай куда!

 

 

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно?

А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?

 

 

 

 

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. 

Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.

К нему подходит учительница и спрашивает:

- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?

Вовочка отвечает:

- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

 

 

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?..

Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

 

 

 

 

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,

которые можно использовать в доме.

 

 

К психиатру приходит взволнованная дама.

- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

- Что именно?

- Ему кажется, что он это я.

- Интересно, приведите его ко мне.

- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

 

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

 

 

 

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.